Un amnésique qui s'est trouvé un surnom en carton.

Nom: Il aimerait le connaître. (Non, c’est pas son nom ça hein.)
Prénom: Idem.
Surnom: Vohoma
Sexe: Plutôt g…
Se prend un objet non identifié dans la face avant de finir.
Pardon! Pardon! Masculin je voulais dire!
Âge: Il dirait la vingtaine.
Clan: Déjà qu’il sait pas trop où il est alors s’y connaître sur les clans, ah ah ah.

Description Physique : Grand, beau, musclé et célibataire alors appelez au…Quoi vous vous en foutez?! C’était pas la peine de le dire aussi clairement, maintenant je boude! Nah! Alors je vais laisser un Kevin continuer ma fiche à ma place, nah!…Non, quand même pas, ya une limite à la cruauté…Bref! Vohoma est un pur aryen pro-Hitler sans le pro-Hitler et une autre partie des caractéristiques il me semble. C’est donc un grand blond avec les yeux bleus. C’est bon, j’suis pris? Non? Bon, c’est vrai qu’il est assez difficile de voir la couleur de ses yeux étant donné qu’il ne les ouvre suffisamment que très rarement, et il arrive même qu’il oublie assez longtemps de se couper les cheveux pour que ça atteigne ses yeux donc finalement, la couleur de ses yeux, on s’en fou. Mais il faut savoir que, dans le cadre de la promotion des psychopathes meurtrier, le large sourire qu’il arbore la majorité du temps n’est pas mauvais signe du tout. Et contrairement à ce que disent les gens derrière moi, je suis parfaitement objectif dans mes propos, comme si j’allais vous mentir à ce sujet, je ne vous veux que du bien, c’est évident! Hu hu hu…
Question vêtements, étant un pauvre bouseux sans travail, sans famille, sans rolex, et donc comme il a raté sa vie, il ne porte que des vêtements de bouseux. Le tout étant de savoir de quels bouseux je parle puisqu’il porte définitivement pas des vêtements de bouseux du coin. Il aimerait aussi savoir d’où viennent ses vêtements de bouseux. Si, par un grand hasard, il venait à devenir subitement riche, alors il se paierait d’autres vêtements blancs mais un peu moins bouseux. Ou alors du noir parce que c’est classe aussi. Voir si il est super riche de la mort qui tue les kévins et les roux, il ira se faire des vêtements sur-mesure moitié blanc moitié noir pour une moitié de classe! Mais surtout pas d’armure. C’est lourd. Non, ce n’est pas qu’il est faible et incapable de supporter son poids, voyons, c’est juste que…Euh…Une excuse bidon…C’est moche! Mince, j’ai dit bidon…Ca lui provoque des rougeurs! Ouais, voilà! Bon, j’suis pris maintenant? Non?! Mince, bon, on continue alors.

Description Mentale : Tout dépend qui va décrire son mental. Quelqu’un de plus ou moins normal dira qu’il est complètement stupide, fou, n’a aucun sens des priorité et aime le pain sec tandis que quelqu’un de plus ciblé dira quelque chose de plus…Ciblé. C’était nul là…J’vais pendre une crémière, je reviens. Voilà, cette formalité effectuée, je peux reprendre dans la joie et l’allégresse. Comment? Pendre la crémaillère et pas la crémière? Ah mince. Elle était moche de toute façon. En parlant de crémière, les vieilles mégères diront généralement que c’est qu’un sale charognard qui n’a rien à faire dans les pattes de leurs filles chéries. Elles n’ont pas tort, ce devrait-être l’inverse. Les filles chéries en question diront plutôt sur lui qu’il est plutôt mignon et sympa sans aller plus loin, d’autres diront que c’est qu’un pervers entouré de super glue même si elles savent pas ce que c’est. Il faut croire qu’essayer la drague sur toute ne marche pas forcément. Les fous diront de lui qu’il est fou. Ca a l’air de rien dit comme ça, mais pour qu’un fou en trouve un autre fou, c’est qu’il a un niveau de folie plutôt bon. Ou mauvais. Ceux qui trempent dans les affaires quelque peu louches diront qu’il fait un bon pigeon. Et en même temps, ils se demanderont où est passé une partie de l’argent qu’il avait sur lui…Les militaires le qualifient plutôt de mouton noir, détestant obéir aux ordres et prêt à tout pour ne pas avoir à se lever. Je ne peux malheureusement pas interviewer ses ennemis, ils ne sont plus là pour en parler. Si je pouvais retrouver leurs corps, ça serait déjà pas mal…

Histoire : Il ouvrit les yeux et se leva, bailla et ponctua son réveil du traditionnel « bon sang, je dormais bien… ». Puis une idée lui passa par la tête, ce qui était extrêmement dangereux, mais c’est pas comme si d’autres allaient deviner qu’il vient d’avoir une idée, surtout pas ses compagnons.
"Eh, Roger, Robert, Jean-Pierre, et si on montait un parti politique?"
"Pourquoi faire?"
"Pour faire de la propagande anti-roux, être élu, commencer une purge en rasant tous les poils des roux, faire la guerre à tout le monde parce qu‘ils ont des roux, perdre misérablement et se suicider à la fin."
"Bonne idée!"
"Ouais, ça a l’air marrant."
Le problème étant qu’on ne sait pas du tout qui a dit quoi puisque je n’ai mis aucune couleur.

Et ainsi, pour passer le temps, ils fondèrent le NSDAP, Nouveau Super DiAbolique Parti parce que ça fait trodark et que les filles elles aiment les trucs trodark. Les gothiques aussi mais on s’en fou d’eux. Ils devraient être envoyés en exil dans les profondeurs insondables et pleines de microbes de l’oubli avec les roux, les coiffeurs, les castors, les nains et une allemande. Et les nains aussi. Bref, ne sachant pas que maintenant, les filles s’extasiaient plutôt sur du Justin Bieber, ils lancèrent leur parti et se foirèrent lamentablement. N’y connaissant rien en politique, ils ont tenté leur joker du loto sur un putsch, automatiquement mitraillé sans sommation. Heureusement qu’ils avaient envoyé le joker plutôt que Roger, sinon il aurait fallu trouver quelqu’un d’autre pour faire la vaisselle.
Ainsi, ils furent envoyer en prison pour délit de sale gueule et aussi pour imbécilité chronique, les emplacements adaptés à leurs besoins étant trop cher pour eux. Ils ont d’ailleurs réfléchis à ne pas perdre d’argent à les nourrir mais les droits de l’homme s’y sont mêlés. Pendant sa seule année de détention parce qu’ils voulaient pas le nourrir trop longtemps, il écrivit un livre qu’il intitula « Mein Kampf » pour faire autobiographie. Le livre relatait des aventures d’un certain Sacha dans un monde dans une autre dimension où les gamins de 10 ans peuvent quitter leurs parents pour aller capturer des bêtes en leur balançant des balles dans la gueule puis en les réduisant à l’esclavage jusqu’à leur faire subir des combats de gladiateur pour que l’esclavagiste devienne « Maître esclavagiste » et ainsi être adulé par ses pairs tandis que son rival, un sale roux, crève à la moitié du premier chapitre. Ayant oublié de foutre des droits d’auteurs, les japonais lui ont tout piqué mais en diminuant largement le taux d’hémoglobines et le nombre de pédophiles que croise Sacha, sans compter que le rival ne crève pas. Les méchants…

Peu après, il fut donc viré à coup de pied au cul de la prison où il était nourrit gratis et il pensa a un plan diabolique pour prendre le pouvoir et se venger des japonais. Retrouvant ses amis Roger, Robert et Jean-Pierre, ils commencèrent une propagande pour un certain Lelouch Vi Britannia, un personnage super intelligent et cariasmatique…Non…Caristique?…Non plus…Un dico’…Voilà! Charismatique. Apparemment. Le peuple fut subjugué par la propagande et criait dans la rue « Lelouch président! » alors qu’il avait été créé dans le seul but de plagier les japonais et Code Geass. Les imbéciles. Ils prirent donc subitement le pouvoir sans trop savoir pourquoi, le président et tous les politiques s’étant retiré exprès pour laisser ce grand héros prendre en main son pays. N’existant (C-C-C-C-COMBO BREAKER!!!) pas, c’était évidemment eux qui avaient le contrôle en se faisant passer pour ses sous-fifres.

Faisant discours de paix (Huh? 42?…42!) sur discours de paix en prônant la destruction du monde, les harems, les roux pour remplacer le bois et le port obligatoire de la mini-jupe pour les filles, même les pays alentours furent conquis par la grâce d’un personnage n’existant pas. En moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, ils devinrent les maîtres du monde et tandis qu’ils étaient en train de raser les roux, les salades avaient déjà été anéanti! Ah ah ah!
"Je sais pas trop comment on a fait, mais on s’en est bien tiré Adolf!"
"Qu’est-ce que tu racontes? Je m’appelle pas comme ça, je m’appelle…"

Et cette fois, Vohoma se réveilla en sursaut. Vraiment. Oui, je vous ai fait traîner avec un rêve débile d’un imbécile avec quelques petits trous de mémoires, tout ce que vous venez de lire ne servait absolument à rien. Ah ah ah!
"Bon sang, encore un rêve débile où je vais dire mon nom, mais non, ça s’arrête juste avant…"
Et oui, Vohoma, comme vous l’avez compris en haut de cette fiche, a perdu la mémoire! Oh moi-même! (Parce que je parle pas de moi à la troisième personne) Mais comment a-t-il pu perdre la mémoire! Flashback!
Ah non, impossible d’avoir un flashback puisqu’il s’en souvient plus justement…
En gros, il s’est réveillé en plein village, sauvé par une famille apparemment, soigné et tout le tointoin habituel complètement cliché de l’amnésique, et il s’est cassé presque comme ça, avec les habits qu’il portait et ses armes plutôt étrange apparemment. Il voyageait alors plus ou moins pour chercher un truc important qu’il avait oublié. Selon lui, si il tombait dessus, il allait se rappeler donc autant chercher, et en même temps, quand il peut, il glane quelques info’ sur le contexte actuel parce que c’est pas tout ça mais en fait, il sait pas vraiment ce qui se passe ici. Avec son sens de l’orientation à toute épreuve, c’est plutôt…Difficile.


Armes : Deux katanas.

Spoiler:

Code : Qwerty. Ah non, mince, c’est l’autre…Hop, alt+shift…Azerty.


PS: Tous les mots en bleus sont des liens vers des trucs débiles.
Oh, et tant que j'y suis, je me suis lâché en débilité sur la fiche, mais j'en écris malheureusement moins en RP normal. Honte à moi...
Bien, j'attend le premier refus avec impatience.

En voilà une fiche originale ^^ En fait, c'est du loufoque, mais du loufoque réfléchit

Bon, tout m'à l'air bon, puisque l'histoire sérieuse fait plus de cinq lignes.

Je valide.